Creo que todos debemos hacer una especia de análisis de lo
positivo y lo negativo cuando se finaliza una etapa o un hecho, en este caso el
2014. No lo vi como un año super positivo pero seamos realistas nada puede ser
perfecto durante 365 días. Mi principio de año fue bárbaro, vacaciones diez
puntos, días enteros con mis amigas y mi novio. Todo lo bueno no podía durar
tanto y me toco enterarme de la separación de mis papás, cosa que creí que
nunca en la vida iba a vivir; y creo que por mi mente ingenua y poco realista
fue un golpe durísimo. Pasan los meses elegimos empresa del viaje de egresados;
clasifiqué al nacional, cosa que me hizo
muy bien aunque fue en el 7mo lugar cuando yo sentía que había dado muchísimo más
y que me merecía un mejor puesto; el colegio fue bastante normal, sin ninguna
sorpresa extra; nos cambian de aula y aunque suene loco el cambio de aula y el
estar todos tan apretados creo que nos unió; conocí y aprendí a escuchar otro
tipo de música; aprendí a amar, a sentir, a escuchar, a pensar y muchas cosas
más gracias a bray que fue el que me acompaño los 365 días sin faltar siquiera
uno.
Llegando a fin de año el dolor de la separación de mis viejos se redujo a casi un 10% creo yo, me di cuenta y trate de pensarlo de manera “adulta”; cumplí mis 17, recibí un regalo hermoso de mis amigas, lleno de fotos que resumen mi año con ellas.
Llegan las fiestas, las primeras fiestas que nos vamos a pasar los cuatro juntos (mamá, papá, hermano y yo), navidad bastante bien; nos tocó pasarla en La Plata, mis abuelos, mi vieja, mi hermano y yo. Sinceramente creí que iba a ser peor, ya que desde la muerte de mi tío nunca nada fue igual, la familia se distanció por completo.
Año nuevo, ya arrancamos con el pie izquierdo el día a Bray se le rompió el auto y eso significaba que no lo iba a poder ver después de brindar cosa que siendo yo la que piensa que vive en un cuento de princesas me hizo poner del peor mal humor y para ser franca super triste.
Eramos mi viejo, mi hermano y yo, la verdad es que mucha fe a esta situación no le tenía, y nada salió muy diferente a lo que yo pensaba.
Al terminar de escribir esto me doy cuenta que no fue el mejor año de mi vida, pero me demostró que tengo a cuatro personas fijas al lado mío que nunca se movieron y estuvieron siempre presentes. Que me enseñaron a crecer y lo que más valoro me enseñaron a mirar las cosas desde otra perspectiva.
Llegando a fin de año el dolor de la separación de mis viejos se redujo a casi un 10% creo yo, me di cuenta y trate de pensarlo de manera “adulta”; cumplí mis 17, recibí un regalo hermoso de mis amigas, lleno de fotos que resumen mi año con ellas.
Llegan las fiestas, las primeras fiestas que nos vamos a pasar los cuatro juntos (mamá, papá, hermano y yo), navidad bastante bien; nos tocó pasarla en La Plata, mis abuelos, mi vieja, mi hermano y yo. Sinceramente creí que iba a ser peor, ya que desde la muerte de mi tío nunca nada fue igual, la familia se distanció por completo.
Año nuevo, ya arrancamos con el pie izquierdo el día a Bray se le rompió el auto y eso significaba que no lo iba a poder ver después de brindar cosa que siendo yo la que piensa que vive en un cuento de princesas me hizo poner del peor mal humor y para ser franca super triste.
Eramos mi viejo, mi hermano y yo, la verdad es que mucha fe a esta situación no le tenía, y nada salió muy diferente a lo que yo pensaba.
Al terminar de escribir esto me doy cuenta que no fue el mejor año de mi vida, pero me demostró que tengo a cuatro personas fijas al lado mío que nunca se movieron y estuvieron siempre presentes. Que me enseñaron a crecer y lo que más valoro me enseñaron a mirar las cosas desde otra perspectiva.
que horrible el vivir pensando en tus fracasos, en pensar que son fracasos a pesar de los esfuerzos y que siempre faltan cinco para el peso. Pero que tenemos que hacer para remediar eso? pelearla aunque ya sea inútil o que a partir de ahora todo nos importe un carajo; que parece ser la mejor opción. Al fin y al cabo cuando todo te importa menos te va mejor.
Que horrible esto de crecer, no? El ir dándose cuenta que las cosas, la mayoría de las veces, no son como realmente queremos que sean. Que el mundo esta lleno de injusticias y casi siempre nos vemos afectados negativamente. Que siempre vas a tener gente que lo único que posee es maldad, merodeando cerca tuyo, haciendo lo posible para afectarte. El saber que las personas que más amamos pueden desaparecer en un instante o simplemente se pueden volver desconocidos. El darse cuenta que no existen las relaciones perfectas, que todo es una mascara que trata de mostrar sólo lo bueno.
Que triste esto, no ? El que estemos tan acostumbrados a pensar negativamente y no darse cuenta que alrededor de estas cosas hay cosas únicas y mágicas.
Hoy yo me di cuenta el porqué esto nos afecta tanto día a día, no sé si estaré en los cierto o no, pero me di cuenta que nuestra cabeza maneja un 80% de estas situaciones, que en vez de pensarlo negativamente y a la defensiva, hay que aprender a mirarlo desde otro punto se vista. Tenemos que buscarle la vuelta, tratando de pensar que todo por algo pasa y que por algo es así; hay que ponerle las buenas vibras que la vida merece, hay que aprender a vivir todas las experiencias que la vida nos da, tomandolas no como una mierda, sino como una lección, un aprendizaje.
Que triste esto, no ? El que estemos tan acostumbrados a pensar negativamente y no darse cuenta que alrededor de estas cosas hay cosas únicas y mágicas.
Hoy yo me di cuenta el porqué esto nos afecta tanto día a día, no sé si estaré en los cierto o no, pero me di cuenta que nuestra cabeza maneja un 80% de estas situaciones, que en vez de pensarlo negativamente y a la defensiva, hay que aprender a mirarlo desde otro punto se vista. Tenemos que buscarle la vuelta, tratando de pensar que todo por algo pasa y que por algo es así; hay que ponerle las buenas vibras que la vida merece, hay que aprender a vivir todas las experiencias que la vida nos da, tomandolas no como una mierda, sino como una lección, un aprendizaje.
vos y mis amigas son el regalo más grande que me dio la vida. Gracias por enamorarme, por hacerme amarte con locura y sin limites; por hacerme hacer mil locuras, por hacerlas conmigo. Por no dejarme sola nunca. Gracias por las caricias, los besos y los abrazos, que me llenan el cuerpo y el alma de mariposas y cosas que no se como explicarlas. Por todas las sonrisas que me sacas todos los días sin excepciones, porque aunque nos peleemos, discutamos, siempre terminamos en un beso sin poder separarnos. Gracias por hacerme sentir cosas únicas. Sos el amor de mi vida pase lo que pase. Teamo
hace siete días que la cabeza me va de acá para allá, hace siete días que escuche algo por error, que me cambió la vida, me dio un giro de ciento ochenta grados. Que frase el "chapado a la antigua" pero bueno la voy a usar, mis viejos me enseñaron que papá y mamá se enamoran, se casan, tienen hijos, viven toda la vida juntos y mueren juntos. Que pasaría si un día mamá y papá se dejan de querer, que deciden que la vida tan "estructurada" y "planeada" que tenían ya no va a ser tan así. Que papá no va a comer mas con nosotros, que no voy a poderle preguntar nunca mas a mamá ¿dónde esta papá?, que para hablar con papá voy a tener que llamarlo al celular, no pegarle un grito como venia haciendo hasta hace siete días. Y ahora ¿que tengo que pensar? ¿Como tengo que reaccionar? ¿Como va a ser todo? ¿Y en siete días como vamos a estar? ¿Hay posibilidades de que mi vida de un giro de ciento ochenta en los próximos siete días?
Mi nombre es Sofía, y llegué llorando como todos al mundo el 16 de noviembre del 97. Dos años y diez días después llego de la misma manera mi hermano.
Mis viejos se conocieron en la iglesia, cosa que nunca resultó un punto de interés mío.
Se podría decir que soy la diferente no solo de mi "circulo" familiar, sino que la totalidad de mi familia; somos una familia de 12 integrantes, una familia en la que somos muy pocos y nos conocemos mucho entre todos; como les contaba me veo diferente en muchísimos aspectos a ellos. Mi familia se destaca por la capacidad en cosas "caseras", como la cocina, el cocer, tejer, leer, tanto como en la poca agilidad en los deportes. Me creo diferente porque además de ser bastante torpe en actividades "caseras", mi vida se basa en dos puntos principales; la gimnasia, cual dedico un 70% de mi día en eso, un 40% haciendo la actividad y un 30% pensando en el entrenamiento; y mis amigas cuáles integran un 100% de mi día.
La falta de un comportamiento tranquilo y mis viejos, los dos laburando ocho y seis horas, generó que no les quedara otra que mandarme al maternal al año de vida. Hice todo mi jardín en el Arco Iris, después pasé al intento de Colegio Santa Clara de Asís y empecé mis estudios secundarios en el Jrimian.
Con respecto a mi futuro, pienso estudiar diseño y mi costado psicológico familiar me transmitió el querer estudiar para chef, cosa que veo lejana.
Mis viejos se conocieron en la iglesia, cosa que nunca resultó un punto de interés mío.
Se podría decir que soy la diferente no solo de mi "circulo" familiar, sino que la totalidad de mi familia; somos una familia de 12 integrantes, una familia en la que somos muy pocos y nos conocemos mucho entre todos; como les contaba me veo diferente en muchísimos aspectos a ellos. Mi familia se destaca por la capacidad en cosas "caseras", como la cocina, el cocer, tejer, leer, tanto como en la poca agilidad en los deportes. Me creo diferente porque además de ser bastante torpe en actividades "caseras", mi vida se basa en dos puntos principales; la gimnasia, cual dedico un 70% de mi día en eso, un 40% haciendo la actividad y un 30% pensando en el entrenamiento; y mis amigas cuáles integran un 100% de mi día.
La falta de un comportamiento tranquilo y mis viejos, los dos laburando ocho y seis horas, generó que no les quedara otra que mandarme al maternal al año de vida. Hice todo mi jardín en el Arco Iris, después pasé al intento de Colegio Santa Clara de Asís y empecé mis estudios secundarios en el Jrimian.
Con respecto a mi futuro, pienso estudiar diseño y mi costado psicológico familiar me transmitió el querer estudiar para chef, cosa que veo lejana.
yo creo que todo lo que estoy pasando es normal de algún modo no? el sentir que sos feliz que estas logrando lo que queres y puede ser que a los minutos sienta que nunca hago nada bien, que todo me sale alrevez de lo que quiero. Me hace tan mal saber que soy tan indecisa, saber que lo que digan de mi me afecta totalmente, pero al mismo tiempo pienso que estoy rodeada de personas que me hacen bien, que me esfuerzo y cumplo mis objetivos, y pero puede ser que después me agarre el querer mas y mas, el sobre exigir, el querer superar todos los obstáculos que existan, absolutamente todos, aunque sean insuperables. Supongo que en algún momento la cabeza me va a hacer clic? o me voy a dar cuenta de algunas cosas que tal vez ahora ignoro, por inmadura, distraída o quien sabe. Pero, si nunca sucede eso?
¿Qué necesitas vos para ser feliz? la gente necesita diferentes cosas para ser feliz, muchos creen que se basa todo en lo material, autos ropa y esas cosas. Pero imaginemosnos un mundo, donde estemos solos, lleno de cosas materiales, todo lo que quieras tener lo tienes, desde el último celular, hasta esos zapatos de diseño que solo hay dos pares en todo el mundo, tenes el mundo entero para vos, serias feliz? rodeado de cosas materiales? pero sin ningún ser humano al lado tuyo, ni un perro, ni tu vieja, ni tu hermano, ni tu amigo, ni tu novio, serias realmente feliz?
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